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青ω晨露

清晨的露珠,晶莹闪烁、微微的阳光,柔和温暖、朦胧的世界,伸手去触碰…………

 
 
 

日志

 
 

很痛、很烦、很乱  

2014-03-05 20:52:09|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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关于爱情

不知是如期而至还是不期而遇,但是它终究还是来了,来的是那么的坦然,尽管我曾有那么一丝预感,但最终也没能改变什么,一切就是这样结束了,除了平静的接受,我还能做什么呢?无论还有什么样的言语,还有任何想法都显得那么无济于事,还是沉默在心底吧!

早知如此,还不如一开始就做朋友呢,或许也不会有今日的痛心,甚至还有日后的淡漠。但是回过头来想想,尽管现在回忆起来有些疼痛,但那些日的快乐是那么的真实、那么珍贵,感谢这些日子以来的有你相伴,只是现在我竟然不敢与你过于频繁的联系,我害怕触碰到什么,连朋友都没得做了。

因为有些话说出来就回不到从前了,尽管心中藏匿这思念,我只能将其留在心间。午夜梦回的时候总能想起很多情景,你伏在我的肩上亲吻了我的脸颊、在公交车上我手心出汗、面红耳赤的双手紧握、我抱你在怀里感觉整个世界都睡熟了…………

夜是那么静,静的能听见自己的呼吸和心跳,它们是那么吵闹,吵闹到让我无法安睡。

突然之间,我感觉自己像是失去了方向,失去了动力。猛然觉得再想尽办法调动工作的事情已经没有了意义,即使我回到你的城市又能怎样,因为我已经失去了你,我忽然有了想要去更远地方的想法,远离这个每次叫我怀着万般激动的心情去找你,最后就这样痛苦收场的地方,想要来一次远行,甚至逃离这个世界…………

或许这美好的一切都来的太快了,才经不起时间的考验。也或许是我没能完成你的期许,本该就是这样的结局。只是我不想就这样结束,至少我们可以走的更久、更远。

从今以后我可以拥抱任何人,亲吻任何人,只是再也不能像那些日子里甜蜜的亲吻你了。仔细想想,内心还是泛起丝丝疼痛。

关于工作

大概已经有八个月了,不知不觉中来这儿已经有八个月了,自从来了这儿,遇见了那么多的小人,从一开始来这儿的各种不适应,打针持续半个月,到后来年三十饿肚子,初一吃了两个馒头还被逼的刷卡1.5元的种种情形,我永远无法忘记那些人的嘴脸,就连开三轮的都想黑钱,我真的很想说一声“fuck”!可就是这样,我一边硬着头皮继续往下走着,一边寻找各种离开的方法。

也许真的像那句话说的“日子不能太安逸,老天爷是公平的,你错过了的经历,他一定在某个地方给你补上”!

所以,这八个月以来,我从不曾主动跟爸爸联系,是的,我承认不可原谅他的过错,也许我去了自己想去的地方,做了与差不多的工作也不会有如此心境,可是一切都那么的事与愿违,但毕竟现在的状况也是他不愿看到的,毕竟他是我的爸爸,时间也过了这么久,我竟然如此的冷酷,每次通话不到五分钟就结束,而且伴随着争吵。

有时我甚至觉得自己是个不孝的儿子,为了自己的想法不断的“逼迫”父母,甚至忘记了爸爸肩上的压力,家里的生意本就不是很好,父母还经常拌嘴,一切都压在爸爸的肩上,也许爸爸很累、很无奈,而我还一而再、再而三的给他施加压力。尤其是最近,也许是感情的空缺让我有了更多的时间自省,也许是看到影视剧中的某些情节刺痛了自己,忽然觉得自己是那么的自私,父母也为我的工作操碎了心,只是我太过急躁。

也许是欲速则不达,我不该赋予了期待太强大的力量,所以才有了没有达到期望时的失望和暴躁,也许我该缓一缓。

这个三月迎来了春天,阳光却不是那么温柔,所有的事情都不约而同的挤在了一起,过几天又要被派出去做一些我最恨的面子工程,打乱了我原本为工作调动的计划,时间紧迫,我不得不抓紧每一个能利用的机会。我讨厌现在的自己,暴躁、孤僻的自己。

这个三月没什么好期待和怀念的,失恋、讨厌的工作已经排的慢慢,我只希望阳光快点来到。

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